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给老公的一封信

作者: 来源: 日期:2007-11-21 11:53:24
给老公的一封信
犹豫了很久，要不要写这样一封信。在我们远隔重洋的这个时间段里，写这样一封信会有什么样的后果？就像出国前，一个好友警告我说，夫妻两个人分开的太久，感情背叛概率是百分之二百---男女各百分百。不要说隔着千山万水，出差都很容易发生一夜情的！
但我还是想写这样一封信，想把心里的话告诉你。
之所以选择出国2年，除了你说的多游历，开阔视野之外，我还有一个理由，曾跟你开玩笑似的说过，就是挽救我们的婚姻，你听见了，说有什么可挽救的，我们不是很好吗？
不知道从什么时候开始，感情开始发生变化？说这个很奇怪，你肯定这样想吧，你一直认为我们俩感情很好啊，没有隔阂啊，我不是这样认为的。说到这里，不知道从何说起，又像原来很多次一样，没办法向你说出口了。因为因素很多，都掺杂在一起，思绪也是比较乱。

首先我想说说年龄的增长。我想这两年，你是否有感觉，我们在很快的变老？我感觉是很明显，不仅仅说得是外表，我倒认为自己这两年外表倒比原来好看了。心理上的，女人对变老可能更有一种恐慌，我个人的感觉倒不是恐慌，比这个让我更难受得是，感情上的粗糙和麻木。你总是说，人随着年龄的增长，感情上要成熟，不可能像年轻人一样热情澎湃，要更成熟、更冷静和更宽容，就是你这些话，让我开不了口，一旦我任性或者期望你能关注一下我得内心的时候，我无法说出口，因为你会说不成熟，要有和年龄相称的成熟。
我同意你说的话，女人要成长，随着年龄和经历的增长，心智上要成熟，穿衣打扮上要适合自己的年龄和身份，不要年纪大把的人了，还像个小姑娘一样的任性。但，这并不代表我没有感情需要。作为一个女人，如果生活中没有拥抱，没有亲吻，没有被呵护感的时候，这个女人是没有幸福感可言的，无论物质生活上多么丰富或者安定，况且我们还远没有达到这个物质丰富的阶段。也许你要说，所以才为了这个家，为了我和孩子拼命的工作啊！我承认，你说得对，但是这个和感情不是必然矛盾的。我们之间感情越来越淡了，不知你觉得没有，从什么时候开始？也许从04年？或者从06年？你总说，老夫老妻了，还讲究什么，但是我们才35岁，我不认为这样一起走到60岁是幸福的。
之所以这样，原因很多，工作的忙碌和压力，日常生活的琐碎，都把感情磨砺得粗糙和麻木，也许，平淡就是幸福，这个也一直是你向我表达得对感情的态度，我现在不敢谈爱情2个字，怕你笑话，真的，大家都一致承认，这个年龄的夫妻应该是没有爱情了，即使有，也是亲情了，我很难受，心里也很悲哀。我不认为我是一个无所事事、整天做粉红色浪漫爱情白日梦的不成熟的30多岁的女人，但是我有对感情的渴望，有对你的渴望，渴望你的呵护，渴望你的拥抱和亲吻，渴望生活中偶尔有你制造的surprise, 但是几乎没有啊，尤其在去西北探望你的那个月里，我心里是带着憧憬和浪漫去的，结果却是充满了挫败和失望，你并没有我预想中的那样需要我，你需要我的也不过就是洗衣和做饭，其实，和一个保姆差不多，也许吧，做老婆就是这样的。你的表现给我的热情降了温，我告诉自己不要再抱希望，就不会有失望啊。不仅仅是西北之行，因为它距离现在最近，所以先说它。今年你出差很多，几乎不在家，每次你回来，我心里特别激动，又体会到原来那种期待的心情、怦怦心跳的感觉，想热烈的拥抱你并被你紧紧拥抱，但是鉴于以前你的反应，总是自己给自己降温，告诉自己，你并不需要我这样，所以干脆不要表现得那样热情，这样心里的挫败感就不会很强，但依然很失望啊。如果夫妻生活中没有了热情，丈夫对妻子失去了兴趣的时候，作为一个女人，真的感觉很糟糕，心里的那种难受难以言说。这也是有一段时间我在想，你是不是有其他的人了呢的原因之一，你笑我很无聊。我想过，如果这种状况持续下去的话，我可能受不了，可能会离婚，如果有导火索的话，我指的不是外遇。记得有一次，我们吵架，你带孩子下楼吃饭去，叫我，我不去，我真的在思考离婚的事情了，离婚后会好吗？一点也不好，甚至我想到了会有多么艰难，但是我宁愿离婚，从零开始，哪怕是孤独一个人，我受不了和自己的爱人这种状态，在对感情的质量上，我比较苛求，要么绝对，要么零。
还记得在年初，有一次下班你去接我，对前途的茫然以及当时工作中的不顺利，煎熬的我在车里失声恸哭，其实那时候我基本心里快崩溃了，在那之前，经常自己一个人的时候流泪，不愿意跟你说我的事情，不是不想，想，但说不出来。你记得原来我什么事情都和你说吗？总是不管你想不想听，就哇啦哇啦不断。但后来，也许是自己变了，也许是你也变了，你并不一定想听，你也很累。也许是你的反应比较冷淡，感觉是你总认为我不够成熟，其实，对你的倾诉并不一定是要你出什么主意，我自己工作能力以及脑子还是够用的，倾诉也是一种感情需要，鉴于你的反应，我停止倾诉了，我开始自己消化，有一段时间感觉很压抑，我开始自己在网络上匿名写博客。我分析我自己的性格，有明显的缺陷，我是一个自尊心很强的人，受不得一点别人的冷淡，虽然我知道你肯定不是故意的，如果别人并不是很热情，我会转身就走，再也不会主动如何如何，这是个很明显的缺点，我在女儿身上也看到了这一点。自尊心太强或看得过重，自己很容易受伤。有很多次，夜里需要你的时候，你呼呼大睡，看着身边熟睡的你，心里很难过，然后自己的心也会变得越来越硬，然后告诉自己说没关系，我也不需要你。在我工作压力最大的一段时间，在我感到最苦闷的一段时间，不是靠在你怀里倾诉了，我写爱情故事，看文艺小说，来放松和发泄自己，后来把对感情的渴望也寄托在小说上。你看见了，嘲笑我，说我真无聊和幼稚，是的，但那是我需要的。

其实，你对我很好。支持我出国，帮助我解决问题，出主意，对家庭负责任和忠诚，这些我都感激，再细腻一些好不好？对我的感情需要注意一下好不好？不要让我觉得自己只是一个妈妈，一个黄脸婆，一个老婆，而不是一个被疼爱的女人！

我不是一个全部身心放在孩子身上的妈妈，我一直认为孩子有不需要我的那一天，小时候我尽力培养，长大了她有她自己的人生要过，我也没有把希望寄托在孩子身上，我也有我自己的一生要过，想过什么样的生活我自己去争取，失败了怨自己没有能力吧，还有我和你的一辈子要过，从这个角度上讲，你在我心里的重量要比孩子还重。所以和你产生隔阂，我心里非常难受，有时候你在我身边，我却觉得我们距离那么遥远。
特别担心你认为我是闲得无聊才胡思乱想，我觉得我不是。即使在我上班期间最忙碌的时候，也对你我之间感情的日渐变淡和麻木，有着深深的失望和遗憾。难道你不觉得需要感情吗？难道不觉得我们现在有隔阂？难道你不觉得我们现在感情是多么的粗糙和麻木？也许这个年龄段的男女区别很大，你不需要？但是我很渴望我们之间能够细腻一些，不是回到从前谈恋爱的时候，我们也回不去，只是希望生活中能够有些热情，有些拥抱，有些亲吻，再有点浪漫，好不好？让我们尽量慢的一起变老，好不好？

我想问问你：
你记得最后一次我们两个牵手散布是什么时候吗？
你记得我们两个最后一次单独约会吃饭什么时候吗？
你记得我最后一次依在你怀里谈心是什么时候吗？
你记得最后一次吻我是什么时候吗？
你记得最后一次拥抱我是什么时候吗？
你记得最后一次在我耳边说着热烈的情话是什么时候吗？
你应该不记得吧，我也不记得，因为是很久、很久以前了阿，久到都忘了曾经拥有过。
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